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女魔头总是在找死 第134节(1 / 2)

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我拿着要买的书迎上去,发现他手里也正拿着一本书。

“你要买书?”我有点吃惊,“有时间看吗?”

“有。”他说,还开了个玩笑,“忙到看一本书的时间都不够的地步,那我一定快破产了。”

我说:“你不是老马上就要破产吗?”

“那是记者乱说,公司一直都好好的,稍有点挫折他们就开始造谣生事。”楚博雅很镇定地回答,看了一眼我手中的书,“我以为你最喜欢卡夫卡。”

“那时我年少无知,觉得喜欢这个作者很有格调。”

“现在你不觉得喜欢他很有格调了?”

“现在我觉得假装喜欢他很没格调。”

换我问他:“你居然买儿童漫画?说真的,你买回去会看吗?”

“嗯——”他说,“总会有用的。”

作者有话要说:  给你们讲个鬼故事,看进度条。≈lt;/dd≈gt;

我和楚博雅并排坐在阅览室的座位上各自翻看选中的书,一个下午的时间悄然流逝,这期间我们居然没有一句话的交谈。

但气氛并不尴尬,或许是我们两人看书的时候都很认真的缘故。我们都对自己选择的书籍十分满意,并且完全摒弃了周围的干扰,全身心地沉浸在阅读之中,虽然并不高谈阔论,却时刻注意着另一个人的感受。

这感觉很奇妙,我读书的时候专注极了,但就坐在我身边的人依然有着强有力的存在感。

任何时刻当我的心情随着主人公的情绪而起伏,我都会下意识地去关注楚博雅的感受,而每当我向他投以关注,都能感受到他恰巧也在此刻关注我——即使我们没有交换视线,却仿佛早已经心灵相通。

像是那句烂大街的话,气氛称得上岁月静好,现世安稳。

我曾经说过我有很多情人,这不是假话,爱情让我心情愉快。我还是能够想起每一任情人的音容笑貌,我鲜少去想,然而这一刻我不可控制地回忆起了……回忆起了许多。

拿现任和前任比较在我看来是一件愚不可及的事情,理由有千千万万,诸如不一样的时间段会有不一样的心情,诸如过去的早就过去把握当下才是要务。我从来不比较他们,上一段感情结束后我就清空和他相关的记忆,除非是特殊情况,否则绝不会再提及。

也没什么可回想的,我绝大多数情人都是凡人,要说类型那是五花八门百花齐放,有才华横溢却偏安一隅的读书人,有生来高人一等的权宦子弟,甚至路遇的一位歇在破庙的浪子,甚至在我看他时摘一颗红果给我的农家少年。

总是甜蜜的童话式的开场,总是沉默的现实会有的结局。

在海明之后我其实已经很难去难过,一段恋情开始的时候我的心都绷紧了,等待我们最后的分离。

诡异的是我平等地爱他们每一个,绝无厚此薄彼。我猜测我可能就是天生多情的那种人,可能骨子里清楚自己绝不可能得到某样东西,所以愈发去追寻。

然而这一刻我坐在这里,回忆我所有的情人,在我心中最先浮现出的不是他们的长相,也不是他们带给我的快乐,而是和他们相处时,在某一刹那间我切实触摸到的平静。

这样空空如也的平静。

我承认在所有的案例中我是最无可救药的那一个,我固执、暴躁,漫长的时间没有让我变得灵活和耐心,本质上说,我认为我没有做出任何像样的改变。时间越久我越认可现在的自己,我深切地认同自己所做的一切,杀人、灭族,我也深切地认同我罪无可赦。

因为习以为常我简直要忘记内心的煎熬。我陷入了无可挽回的恶性循环,越是杀人,越是感到痛苦;越是痛苦,越是想要杀人,而此后又有崭新的痛苦。我说服自己的死亡论无可挑剔,事实的确如此,死亡并非生命的结束。

但依然的,从来没有减少的——我因我制造的死亡而痛苦。

这么多年我好像从来没能卸下心理包袱,它太沉重了,有时候我安慰自己说我的行为其实和枪杀死刑犯的行刑者没有区别,毕竟世界的腐朽无可逆转,多一点灵气就多一点苟延残喘的时间,可关键是我哪里来的权力行刑?我又有什么资格杀一人去救别的人?

生命不能用数字衡量,它有千钧之重。

我们坐在和窗户有一段距离的位置上,这时光中太阳正在西沉,一切都在渲染薄红。

沉默中我合上了书,仿佛正等待着我的动作一般,楚博雅也停下了手中的动作。

他抬起头,将瞳孔投进我的眼睛。

无端中我怔了片刻,然后我说:“走吧。”

我们都买下了下午读的书,楚博雅把我的那一本一起抱在怀里,就这么抱了一路。

这次楚博雅安排的晚餐是海鲜,个大肉足的海洋生物还看得出原貌,被摆在脸盆大的盘子里端上来,还有看不出原貌的鱼生——很好,我就那么几样不爱吃的东西,西餐、海鲜并列榜首,他居然都踩中了。

分手

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